Lisez ces blagues, c'est du pur bonheur

    Arabiates     

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe). Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée. Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Tahar, s'écrie :
Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?
Et l'autre , Djamel donc , lui répond :
Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio !
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.

Un arabe qui vient d'arriver à Paris. Un autre lui explique: C'est facile de parler français, tu mets 'zob' pour le pluriel: par exemple un obélisque, des zob-élisques, un obstacle, des zob-stacles, un obsédé, des zob-sédés...

C'est Mohamed qui va à l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ?
La fonctionnaire répond :
- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Frs Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Mohamed :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé !

Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!

Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
Pour voir moins d'arabes

 

Françiates

Comment gagner beaucoup d'argent en France ?
Acheter un Français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir !

Un mari Français arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme,
haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme,cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique.

Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise.

L'Allemand prend son élan et plonge en pensant 'bière' et la piscine se remplit de bière .

L'Anglais s'élance et pense 'whisky' avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky.


Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine.


Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche 'chier !MERDE !!!

Quelle est la différence entre un Français et un pot de yaourt ?
Contrairement au Français, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit pardévelopper une certaine culture.

Un Américain demande à un Japonais : ' Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?' Le Japonais lui répond : ' Sans aucune hésitation devenir Français ' 'Et pourquoi donc ?' lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : ' Parce qu'ils retardent de 20 ans.'

 

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français

 

Blagues sur les hommes

Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...

Blagues sur les Femmes

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador

Blagues sur le SEXE

Qu'es qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a le sida?
Le mec qui lui a refilé

Blagues sur les Animaux

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose

Humour et Religion

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Les drôles de Devinettes

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Les blagues sur les Vieux

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Hisoire drole sur les Voitures

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Les blagues marrantes sur les Enfants

- Maman, maman, j'aime pas grand-pere !
- Ca ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

Les blagues fun sur les Populations

comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!

Blague Humour noir

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré...

Blagues en rapport avec les Métiers

Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.

Blague sur Les gens célébres

Comment le capitaine Crochet est-il mort? En se grattant les couilles.

Divers blagues drole et délire

Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse

Les blagues sur 'Ta mère'

Ta mère elle pisse debout. Ta mère a la plus grosse père de couille de tout le quartier....

Blague Monsieur et Madame

Mr et Mme Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.

Blagues de Flavien

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou  dépressif,

n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le  meilleur spermatozoïde de ta  bande...

 

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse : Hé, tu aimerais entendre une
blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : 'Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose':
1- La serveuse est blonde.
2- La videuse est blonde.
3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères...et
blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta
blague ?

Alors, l'aveugle répond: 'Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois!'.

 

Un homme entre dans une banque et dit à la  guichetière:

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de  merde!'

'Pardon?' dit la dame choquée...

T'es bouchée ou  quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de  merde!!!' 'Mais enfin monsieur, restez correct !...'

'Kess ta,  tu veux mon poing sur ta gueul

'Kess ta,  tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?'

'Écoutez monsieur, je vais  appeler le directeur...'

'C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de  directeur...'

Le directeur arrive:- 'Monsieur, il y a un  problème?'

'J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans  cette

banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au  loto...'

Et le directeur répond:

'Et cette grosse connasse  vous fait chier?

 

Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.  Quelqu'un frappe à sa vitre.  Le chauffeur la baisse et demande :

' -Qu'est-ce qui se passe?

Son interlocuteur répond :

' -Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils  demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils  jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on

passe à chaque auto  pour ramasser des dons. '

Le chauffeur demande : ' -Et les gens donnent combien ? '

' -5 ou 10 litres...ça dépend....... '

 

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit

'Eh, pourquoi t'es en forme de lune  toi?

Oh, j't'en pose des questions, moi ?  Est-ce que j'te demande pourquoi

t'as une merde  au cul ? '

panthere_artiste@hotmail.com dit :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde  aussi.

Holalalalalala, j'ai encore raté le  permis .

Qu'est ce qui s'est passé

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là  comme l'indique le panneau 30,

- J'ai fait 30 fois le tour du  rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de  tours ?

 

Une femme nue, se regarde  debout devant la glace:

Elle dit à son époux :  Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment'

Le  mari répond : 'Tu as une bonne  vue'.

 

Deux blondes sous la douche :

' Passe-moi un autre shampoing, siteple.

' T'en a un a cote de toi... '

' Je sais, mais celui la c'est pour cheveux secs et .j'ai les cheveux mouilles ' 

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Commentaires (2)

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