ALIMANIA

2.ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

3.Un représentant de commerce, appelons-le Jean-Claude, rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre, puis il se dirige à pas de loup vers la chambre. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite ; elle attend son mari d'un moment à l'autre...

4.Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire, je vais être père !
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

5.Cela se passe au paradis... Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

6.      Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

7.      Quel est la différence entre un accident et une catastrophe ?
L'accident c'est quand la belle-mère tombe du 5éme étage !
La catastrophe c'est quand-elle se relève

8.      Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

9.Adam va voir Dieu et lui dit :
- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as-tu fais aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as-tu fais si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam !

10.   En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage :

Ne pense pas...
Si tu penses, ne dit rien.
Si tu parles, n'écris rien.
Si tu écris, ne signe rien.
Et si tu signes, ne t'étonne plus de rien.

ü        Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

ü        C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

ü        Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD...

ü        Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher !

ü        Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

ü        Un PDG téléphone à un PDG concurrent :
- Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut-on avoir confiance en lui ?
- Voyons, je lui ai confié cent fois ma vie, sur les routes les plus dangereuses...
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur ?

ü      Deux hommes discutent de traditions en matière de moeurs, sexe, mariage, etc.
- Je n'ai jamais couché avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Je sais pas. C'est quoi, son nom de jeune fille ?

ü  Que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements ? elle les porte

ü   Deux chiens se rencontrent à la frontière algéro-tunisienne... Le chien tunisien est très chic et en bonne santé, le chien algérien est à moitié mort...
Le chien tunisien s'étonne de la présence de l'autre : 'Mais que viens-tu faire en Tunisie ?
- Moi ? Je viens manger! Mais c'est toi qui m'intrigue... Pourquoi viens-tu en Algérie ? ... Je veux aboyer!!

Couples :

1-Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-'En as- tu tuées? '
-'Oui , 3 mâles, 2 femelles,'
Intriguée, elle lui demande :
-'Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?'
Il répond:
- 'Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

2-Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: ' Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? '
' Tu le sauras ce soir... ' répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé ' L'interprétation des rêves '.

3-C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!

4-Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

5- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

6- Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !

7-Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

8-Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

9-Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

10-- Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !

11- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Parcequ'on exerce toujours les experiences sur les singes !

12-Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

13-Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches

14- trois femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

15-Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

16-Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

Alcool :

17-C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

18-Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça'

19-Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

20-Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Juif :

23- - Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!

24-Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur J- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence

25-- Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre

26-Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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